Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки
клиента. На возмущенные
возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, -
что вода у нас чистая и,
надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас
такое неторопливое
обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому
времени, когда вам подадут
десерт.
Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке
оказалась улитка! Хозяин
ресторана:
- Включи ее в счет!
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак,
а потом решили остаться
на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в
полицию и через пару недель
вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин
периодически обращается к
своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена
идет за тортом, друг
восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор
ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя! |