Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:

- Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка

ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь?

- Да больно мордочка у тебя неказистая...

- Какую бог дал.

- Вот он дал, он пусть и ебет!

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:

- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.

- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял

велосипедом.

- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на

одноместном велосипеде.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается

и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

- Кто это такой?

- Да это из реанимации.

- Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к продавцу. - Это

для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали? Продавец

на секунду задумался и сказал:

- Хорошую пасту для полировки паркета.