В суде.

- Почему Вы хотите развестись?

- Моя жена храпит.

- Но это же не повод для развода!

- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами

квартире?

- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом

этаже!

- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!

- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье

за стеной - это плод моего больного воображения!

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:

- Поздравляю! У вас сын.

- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной! Развод

- Скоро мы будем счастливы!

- Да, осталось каких-то две недели.

- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...

- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили

на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился

к своему соседу и прошептал на ухо:

- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов? Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:

- Подробнее, пожалуйста. Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти

мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.