Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы.

Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов

стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и

приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер

семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.

Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят

тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь

грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"

Глубокая ночь. Звонок в милицию.

- Алло! Тут на улице лошадь дохлая валяется. На улице Г-г-го-го...

- На улице Горького?

- Нет, на улице Г-г-го-го... И так повторяется несколько раз. Снова звонок

немного позже:

- Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г-г-го-го...

- На улице Горького?

- Да, я ее туда перетащил.

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как-будто вы привели

не девушку, а лошадь!

- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:

"Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь,

мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо,

мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на

собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"