Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его
иглой. Третья падает в
обморок.
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного
врача в три часа ночи.
Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной
помадой, а из ширинки торчит
член в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, -
приказывает жена
сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но
мы, наверное, его очень
побеспокоили...
Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый
быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает
третий, инвалидного
вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в
презервативе? Первые два
разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь
кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
Значит приходит молодая училка географии в новый класс и
пытается вести урок. Ну
на нее конечно все забили, никто внимания не обращает.
Приходит она к директору,
жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают.
Директор:
- Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус?
Самый смелый с задней
парты:
- Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница. |