Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает

стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:

- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену

трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы,

спрашивает:

- А как он выглядел?

- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.

- У него густые рыжие усы?

- Точно!

- И золотой передний зуб?

- Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.

- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие

цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А

хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:

- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять

левов. Это же грабеж!

- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей

ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.

- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.

- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была

деревянная нога.